1、⛅⭐⭐⛅公司一大哥极好开玩笑,一天公司一大姐穿一短裙,他和另一同事说,你去摸下大姐大腿,摸一下给五十。另一同事去找大姐商量,我摸你大腿一下,五十咱俩分。大姐冷笑了一下,恶狠狠的回道,呸,你想的倒挺美,五十全是我的。。。[
2、⛅⭐⭐⛅刚参加工作不久,今天坐我对面那大叔级师傅问
3、⛅⭐⭐⛅其实小编个人感觉这款游戏和《老爸曾是小偷》有些类似,都是向下冒险的类型,而且游戏也都没有複杂的系统,只能一直向下鑽洞,挑战自己的极限分数。这款游戏虽然提供了一些道具商城和人物购买商城,但是总体来讲并没有对系统有更多的扩充,仅仅是以一些小道具来让玩家能有稍许的视觉改变而已。
4、⛅⭐⭐⛅为了让女儿学好成语,老婆专门给她买了本《成语大词典》。女儿似乎并不感兴趣,看得少。倒是我经常借阅一下,并且努力做到熟读与实践相结合,边温习边运用。一试才知,原来生活处处皆成语:
找老婆要零花钱——与虎谋皮。
上个月因我勤做家务,老婆许诺要追加我的零花钱数额——信誓旦旦。
到这个月却又拒不执行——言而无信。
我气愤,但不敢发作——忍气吞声。
同事小李下周结婚,我向老婆开口讨两百块份子钱,老婆看着我——冷若冰霜。
我说,你到底给不给呀?老婆一扭头,不理我——置若罔闻。
僵持不下,我只好恳求——低三下四。
老婆说,你们单位人也太多了,每个月光结婚的就有四五拨——夸大其词。
我也不反驳,听老婆继续作指示——洗耳恭听。
老婆说,以后啊,甭管谁结婚,结多少次婚,统统一百块搞定,不许讨价还价—— 一锤定音。
看来强攻无门,只能智取。我趁老婆午休的时候,从她钱包里掏出一张百元大钞——家贼难防。
没想到还没揣进自己的口袋,就被老婆发现了——天网恢恢。
老婆自然是将我一顿臭骂,我只好把那一百元放回她的钱包——完璧归赵。
一百元的资金缺口,这份子可怎么随——心急如焚。
正当我为此发愁的时候,传来利好消息:小李跟未婚妻掰了,据说他未婚妻有婚姻恐惧症——峰回路转、柳暗花明。
本来是缺一百元,现在好,多出一百元,我却更犯愁——庸人自扰。
我决定去买条好烟慰劳自己——胆大包天。
后来想想,还是算了,这样做太对不起老婆——幡然醒悟。
我最终决定把钱退还给老婆,以取悦芳心——作茧自缚、自取其辱。
当我把钱退给老婆的时候,老婆觉得我从一开始就是想从她手里骗钱花,哪有这么快说结婚又退婚的——平地起浪、无事生非。
好心没好报,我很生气,大声对老婆说,你太神经质了吧——以卵击石。
老婆一看我好像是真生气了,这才相信了我——偃旗息鼓。
为了鼓励我主动上缴多余资金,老婆决定,从下个月开始,每月给我追加五十元零花钱。我兴奋得身上的每个细胞都在狂跳。等大脑冷静下来后我猛然意识到,老婆这次难道是——故伎重演?
[
5、⛅⭐⭐⛅有次和几朋友去逛街,其中朋友带上了她的小萝莉。当时我故意逗她说:“哟,这谁家的孩子啊,这么漂亮啊?”当时小丫头就乐了说:“阿姨也很漂亮啊!”我听了很受用说:“谢谢啦,当即拿出一袋糖果给她,你真会说话呢?”小女孩接着说:“是妈妈说的,见了阿姨要说漂亮,阿姨会开心,会给我糖果。”我一听当时就凌乱了![
1、⛅⭐⭐⛅公司一大哥极好开玩笑,一天公司一大姐穿一短裙,他和另一同事说,你去摸下大姐大腿,摸一下给五十。另一同事去找大姐商量,我摸你大腿一下,五十咱俩分。大姐冷笑了一下,恶狠狠的回道,呸,你想的倒挺美,五十全是我的。。。[
2、⛅⭐⭐⛅刚参加工作不久,今天坐我对面那大叔级师傅问
3、⛅⭐⭐⛅其实小编个人感觉这款游戏和《老爸曾是小偷》有些类似,都是向下冒险的类型,而且游戏也都没有複杂的系统,只能一直向下鑽洞,挑战自己的极限分数。这款游戏虽然提供了一些道具商城和人物购买商城,但是总体来讲并没有对系统有更多的扩充,仅仅是以一些小道具来让玩家能有稍许的视觉改变而已。
4、⛅⭐⭐⛅为了让女儿学好成语,老婆专门给她买了本《成语大词典》。女儿似乎并不感兴趣,看得少。倒是我经常借阅一下,并且努力做到熟读与实践相结合,边温习边运用。一试才知,原来生活处处皆成语:
找老婆要零花钱——与虎谋皮。
上个月因我勤做家务,老婆许诺要追加我的零花钱数额——信誓旦旦。
到这个月却又拒不执行——言而无信。
我气愤,但不敢发作——忍气吞声。
同事小李下周结婚,我向老婆开口讨两百块份子钱,老婆看着我——冷若冰霜。
我说,你到底给不给呀?老婆一扭头,不理我——置若罔闻。
僵持不下,我只好恳求——低三下四。
老婆说,你们单位人也太多了,每个月光结婚的就有四五拨——夸大其词。
我也不反驳,听老婆继续作指示——洗耳恭听。
老婆说,以后啊,甭管谁结婚,结多少次婚,统统一百块搞定,不许讨价还价—— 一锤定音。
看来强攻无门,只能智取。我趁老婆午休的时候,从她钱包里掏出一张百元大钞——家贼难防。
没想到还没揣进自己的口袋,就被老婆发现了——天网恢恢。
老婆自然是将我一顿臭骂,我只好把那一百元放回她的钱包——完璧归赵。
一百元的资金缺口,这份子可怎么随——心急如焚。
正当我为此发愁的时候,传来利好消息:小李跟未婚妻掰了,据说他未婚妻有婚姻恐惧症——峰回路转、柳暗花明。
本来是缺一百元,现在好,多出一百元,我却更犯愁——庸人自扰。
我决定去买条好烟慰劳自己——胆大包天。
后来想想,还是算了,这样做太对不起老婆——幡然醒悟。
我最终决定把钱退还给老婆,以取悦芳心——作茧自缚、自取其辱。
当我把钱退给老婆的时候,老婆觉得我从一开始就是想从她手里骗钱花,哪有这么快说结婚又退婚的——平地起浪、无事生非。
好心没好报,我很生气,大声对老婆说,你太神经质了吧——以卵击石。
老婆一看我好像是真生气了,这才相信了我——偃旗息鼓。
为了鼓励我主动上缴多余资金,老婆决定,从下个月开始,每月给我追加五十元零花钱。我兴奋得身上的每个细胞都在狂跳。等大脑冷静下来后我猛然意识到,老婆这次难道是——故伎重演?
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5、⛅⭐⭐⛅有次和几朋友去逛街,其中朋友带上了她的小萝莉。当时我故意逗她说:“哟,这谁家的孩子啊,这么漂亮啊?”当时小丫头就乐了说:“阿姨也很漂亮啊!”我听了很受用说:“谢谢啦,当即拿出一袋糖果给她,你真会说话呢?”小女孩接着说:“是妈妈说的,见了阿姨要说漂亮,阿姨会开心,会给我糖果。”我一听当时就凌乱了![
6、⛅⭐⭐⛅老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说:那卖草莓的一直看我!我今天是不是很有魅力?老公不以为然:是吗?那老头看你的眼神,好像是你昨天买人家东西没有给钱![
7、⛅⭐⭐⛅某餐厅:“服务员,看你们炖的肉都咬不动,叫你们经理过来” 服务员:“叫我们经理干嘛?你都咬不动,我们经理肯定也咬不动!”[
8、⛅⭐⭐⛅笑话越短越经典啊。哈~
1.长假中,小朱陪老婆买抽油烟机。老婆挑了半天仍然举棋不定,小朱想了想说:就买老板牌的吧,我们上班要为老板干活,回家就用老板出气!
2.期末考试结束后,小朱向老师打听各科考试成绩,他很有自知之明地说:如果哪科分数惨不忍睹,您就跳过去。老师回答:跳,跳,跳…完了!
3.老师:谁能用最简单的语言,讲一件很意外的事?学生:老师, 昨天我家的狗病了,我爸请了兽医……后来,兽医来了。原来兽医也是人。
4.狼病了,兔子带胡萝卜探望。狼:来就来,带礼物干嘛!兔子:来看看,别人说您也许不喜欢这礼物。狼:我非常喜欢你的礼物,胡萝卜先生。
5.小强向旅馆咨询长假时的房间价格,服务员:一层500元,二层400元,顶层300元。小强沉思片刻摇摇头:旅馆很好,可惜还不够高!
6.儿子不小心打破了父亲最爱的杯子。次日母亲问:你父亲对此有什么表示?儿子:我能省略骂人的话吗?母亲:可以。儿子:那他什么也没说。
7.小朱转学填表,在“是否因考试作弊受到处分”栏中填了一个“无”字。下面一栏是“说明原因”,小朱想了想,提笔继续写道:未曾失手。
8.新寡女子问律师:我丈夫遗嘱说些什么?律师:他要把自己的一切都捐给寡妇收